上大學前兩年
每到禮拜五總會讓我很期待，因為要回家了
忙完一週的小小犒賞
就是一個禮拜順從一次自己的私心牽絆
似乎不知從什麼時間點開始
每次回家總是會得到無盡的挫敗感
往桃園的火車上要回家的期待感瞬間被掏空
取而代之的就是令人作嘔的難受
似乎不知從什麼時間點開始
每次回家總是要接受爸媽給予的信心打擊
然後原本回家的意義就像是不復存在了那樣
雖然我很努力想發掘這層陰影覆蓋下的美好本質
家，究竟是不是個避風港？
只因為我想要做
我在北藝雙修政大的課
於是我提早修完許多選修跟系上的必修
現在大三才可以無後顧之憂的去跑木柵
我知道關渡到木柵通車很辛苦，畢竟我現在正在做
但要不是因為喜歡
我幹嘛去做？
我幹嘛把自己搞到累個半死？
我不是只是證明我能夠做到而已
我也正在求一個比較佔有優勢的雙主修文憑
就算這想法再怎麼天馬行空，你只要能夠把它變成事實不就足以證明一切？
最近過世的賈伯斯當初不就是秉持這個想法？
而且最重要的就在於，他不以賺錢為第一順位
雖然你們也先用賈伯斯怎樣怎樣的可以跟我講很久
但最後總會被「你只要證明你能夠吃得飽就好了」這句給挫傷
然後接下來就是東扯西扯，也不忘了引用街坊鄰居的先例
最後總可以扯到叫我去考公職
我知道你們打定主意要我大學一畢業就要有工作可以養活自己
我也知道爸媽不可能養我一輩子
因為畢竟你們當年也是這樣早早獨立我知道
我既不想也不打算當個寄生蟲
尤其像舅舅那樣整天不工作只會跟外公外婆死要錢超級不要臉到不行的那種人我也不想當
但不是說我不屑去考公職還是說我覺得公職不好之類的
要我去考不就是要變相放棄主修演奏？
放棄演奏這種事打死我也做不到
不然我當初幹嘛考高中音樂班，然後一路唸到現在的大學音樂系？
除非我手廢了，我老了沒體力了
不然在這之前
只要我還有力氣可以繼續握鼓棒
只要我還有力氣可以繼續彈鋼琴
只要我還有靈感可以繼續寫曲子
只要我還有智商可以繼續算數學
我是不會停的
我知道我主修不如人，而且我也不是天才型的人
但請不要一直把這句話隨口掛嘴邊在那邊一直講
這遠比我之前在樂團被學長姐說我「用手傷當藉口不搬樂器」還傷人懂不懂？
然後有本事就不要在那邊
我們姐弟倆沒啥作為就在那邊成天酸來溜去的，有好事蹟了在那邊沾光
噁心
不要說我不會看人臉色
不曉得是天蠍座的天生耿直有什麼說什麼的個性，做事一定要遵守你們原則的控制狂本性還是怎樣的
總之你對於我們做你小孩的姐弟倆的臉色都不會看了
每次你們跟我們談事情最後會演變成兩邊都不爽不是沒有原因的
雖然我很感謝對於我姐想學美術，我想學音樂這件事你們沒有加以干預
所以我要求不多
我只要求在我畢業之前請不要讓我繼續更加迷惘
我只要求請別讓我對於回家這件事情從期待變成害怕
更重要的是，在我還沒進入職場前
請別用「下一頓飯能不能吃得飽」的問題來壓我
這樣就夠了
謝謝你們的配合
發覺久久上來一次無名發文都以牢騷文居多了
不過算了
或許就跟曲子練不起來或是練琴練到手破皮一樣
不叫一下就不像是人生了吧
小丑在逗人開心的同時，也要面對自己的悲傷
音樂人也是如此吧
在想辦法給人美好感受的同時，也要面對自己的無奈
總之雨再怎樣大，妝再怎麼花
還是要給每個人帶來微笑吧:)
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