因為心在左邊

信心沒了

定力也跟著消逝




我突然想到

考前我請ㄚ涵聽一下我彈鋼琴

她才聽開頭一兩小節就問我說「你是不是很沒信心啊？」

我只能無奈的笑

但是簡單的一句話卻能點出我現在的處境




前天視唱聽寫課上的舞台課

翁老師也跟我談很多

也許我真的是太晚讀音樂班了吧

舞台經驗不足

有stage fear是理所當然的

但要去克服它真的很難

看大家都那麼強（儘管他們都說自己很差）

我因此很自卑

所以我不管打擊還是鋼琴

表現出來的東西都沒辦法去convince別人的心

最重要的

而且這也是連帶的

我的背會緊

現在手臂是不會了（除非彈鋼琴遇到連續快速八度音型）

彈鋼琴時更明顯

翁老師說我整個就像是手跟背是分離的

力氣沒有連貫




或許吧

管他打擊還鋼琴

考試當天上台我整個就是很沒信心

連一絲想相信自己的力量都沒有

下午的鋼琴還好死不死的抽到寫著HAPPY的全曲黑籤

音階又抽到7降

這次手又跟上次一樣不整齊

指定曲我彈得很平淡

老師八成想睡吧

呵呵

自選曲才練一個多月就要上台了（縣賽完才練的）

可想而知

彈出來的跟我預期的是差個十萬八千里

但至少我不緊張了

因為

一切都沒關係了

反正我也不想相信自己




話說這次又幫人伴奏

曲子是很悲的c小調

跟練舒伯特時一樣的feel

彈到自己都很想哭




傍晚的打擊還好一點

木琴沒打好至少還可以用小鼓定音鼓補救一下

小鼓被老師揪出來有點不穩

音階抽到5降

練的少當然打的音又是錯一堆

我不得不在打完時擺出無奈的微笑

指定曲臨時忘譜

亂打一通還可以稍微烏煙瘴氣混亂一下

自選曲長音打點不穩定

第三樂章的Samba整個很沒Sence

定音鼓整個爛到不行

跟鋼琴一樣

我沒自信了，所以我不緊張了

一切都沒關係了




我打出來的音樂都是屁

彈出來的也是

只是我現在回顧暑假日本人來時

我竟然還可以很不要臉的打木琴給人家聽

然後打網誌打給學姐砲轟

那時我到底在自以為個啥勁我都不曉得

當時的信心應該是整個溢出來的吧

真的很抱歉我一直在摧殘大家的耳朵




但是

現在呢?




媽啊

我到底在幹嘛?!

明知道這樣根本就進不去明年想進的學校

只剩不到一年了

外面打擊強的鋼琴好的曲子寫得讚的都跟竹林葉一樣多

我需要堅定




老師說有進步

保羅也說我上台不會那麼緊張了

但這也似乎不太能激勵我

我到底要去哪個學校現在還是沒個底




今天是弦樂的舞台課

話說突然來一段小插曲走廊上都是那個味道

我實在是不敢多待在大合奏外面

就跟弦樂的一起上課（只是我的存在很突兀罷了）

翁老師光修每個人上台的走位敬禮就學到很多

敬禮前走出去到站定位前要盯著固定那個評審老師看

光這點我知道我給老師的第一印象就是沒自信吧

 

我只能說

在人群中，我還是孤單的

就算我強顏歡笑

有自信大家就會討厭我

沒自信也沒幾個人會來安慰我

我沒有能力逞強

想抵抗的力氣都沒有

我只能逃避，但又能去哪?

只能在原地當個行屍走肉Q_Q




大家會怎麼看我

就只是個錯音一堆又自以為的死小孩罷了

我一點也不成熟




我現在很虛弱

請別趁虛而入猛攻我




自信嚴重缺貨

想補貨也補不完：（

醫生請幫我開一張憂鬱症證明書

我好累


 

隨便啦

這篇就當做考大學前正港的最後一篇吧

以後不想再上來增了

等考完吧

回去當我的原始人還好一點